教育,找对方向,事半功倍!
来源 | 泡爸讲知识(ID:paobazhishi)
满嘴歪理
爱狡辩
特别懂得各种要挟手段
这样的小孩儿
你遇到过吗?
一切都是妈妈的错
二年级的小雨刚到托管机构没几天,就和同学发生冲突,他怪同学碰掉了他的书。“他就是故意的,我书放在那里好好的,怎么会掉下来?”“如果不是他从我这里走,我的书怎么会掉?”经过劝解,他还是认定同学是故意为之。托管机构L校长事后和他聊了一个多小时,他不说书的事情,反而开始声泪俱下地控诉自己的妈妈,说妈妈如何管他,限制他的自由。嚎几声,停下来说一阵,然后再嚎几声,停下来说一阵。
整个过程口齿利落、语言流畅,思路清晰、逻辑严谨。但是他说的全部都是:是妈妈不对,他自己没有一处不对的地方。
老师无意碰了他,他说老师“暴打儿童”
小雨是个轻量级的“常有理”孩子,小鑫则是个重量级“常有理”孩子。
有一天,小鑫跑来找托管机构L校长投诉:“把那个王八蛋开除”。小鑫口中的“王八蛋”,是托管班的H老师。他的理由是:这个老师打了我四次。晚上回家,他又向父母哭诉,说被这个老师打了四次的事,心疼的父母立刻打电话给L校长了解情况。
那么情况到底是怎样的呢?
L校长调了监控录像,反复查找后发现:整个中午,两个人只是在掀帘子的一瞬间碰到了彼此,当时恰好一个进一个出,互相都没看见对方。先是手接触到,之后掀帘子的惯性又碰到了他的后背。这就是小鑫跟L校长哭诉的“暴打儿童”。
那么,“老师打了他四次”又是什么状况呢?在要求小鑫和H老师两个人面对面澄清的时候,让小鑫说明这四次打他的经过,他说都记不清了,只数着好像是四次。而且,他也承认H老师每一次和他的肢体接触都不是故意的。
但是小鑫的逻辑是,老师没有跟他说对不起,就等于故意,是素质差的表现,他就必须反击,反击的方式就是恶语咒骂,并且认为老师错在先,被骂是罪有应得,他不应该道歉。
而且,好几位老师指证:小鑫在任何时候看见H老师嘴里都骂骂咧咧,不堪入耳,这位老师一直隐忍,并不曾直接找L校长反映。之后又了解到,除了L校长和另一个老师,小鑫骂过所有的老师。
更恶劣的是,小鑫还伙同两个小伙伴,逮着机会把H老师一年级的儿子欺负了,把小家伙都吓懵了。
这些“常有理”的孩子,他们的理是他自己一直深信不疑的“真理”。
上面两个事例中,小雨和小鑫的委屈不是假的,因为长久以来,他们的认知就是如此。问题是,是什么样的成长经历,让这么小的孩子认为自己都是对的,别人都是错的?是什么让他如此放大别人的失误,而又如此睚眦必报呢?又是什么让这么小的孩子心里装着如此多的苛责,只要不如他意,别人就是罪大恶极?
L校长在对小雨、小鑫的观察中发现,他们有共同的优点:
小雨口齿利落语言流畅,思路清晰逻辑严谨,数字感突出、专注力强。小鑫呢?重逻辑、擅分析、目标导向、喜欢挑战、长于掌控。这样的孩子聪慧、有主见,个人能力强,按照自己的逻辑行事,不易服从管教。
但是,一旦他人触犯到了他们心中的底线,违背了他们心中的道理,他们就会成为满嘴歪理,轻则以哭闹要挟,重则霸道跋扈,为了达到自己的目的而耍心机、玩阴谋。
在和父母交流中发现,这俩孩子都是在宽松宽容的家庭环境中长大,父母用的都是宠着让着的教育方法。
比如小雨,一次在托管班快速写完作业,但字迹潦草,老师对他的数字书写提出了新的要求,他就爆发了,刚好妈妈来接,冲着老师和妈妈大喊大叫。老师把孩子带进一件房间教育时,妈妈忍不住,发微信来求情。在家里,对小雨为自己各种行为找的借口,爸爸妈妈都是苦口婆心说教的多,但更多时候,他们反而被小雨的各种理由说服。
小鑫的父母对他也是宽松教育,宠着让着的多。面对他的各种“道理”,小鑫的妈妈完全无法说服他,每每被他带歪,牵着鼻子走。
A天性的优势:固执、强硬、不服软。他有很多优点:理性、冷静、讲道理;执着、不畏难、勇于挑战;自主、自省、一诺千金;决策、担当、格局远大……
但是,如果A没有在明确目标、严格奖惩下养大,而是在宽松宽容的环境,宠着让着的教育方法下成长,则可能成为负A:没目标、不上进,骄纵蛮横。
因为A天性本身是重目标、重结果的人,他本身是为了成绩成就而生,如果在他的成长过程中没有给他足够的压力,给他正确的方向和方法,而是宠着、护着,给于的多,要求的少,那么就会骄纵蛮横,老子天下第一,霸道又没有上进心,想要又不肯努力,。我得不到,就是你们的错。
上面的小雨和小鑫,因为家庭氛围的宽松宽容,父母无原则的宠爱,让原本属于A天性孩子目标感强、进取心重的优势,没有发挥在正道上,而是用在了为满足自己的权力欲而霸道跋扈,为了达到自己的目的而歪曲事实,耍心机、玩阴谋上,就出现了小雨心中“什么都是妈妈的错”;老师无意碰了小鑫,就成了他心目中的“暴打儿童”。
如何制服小雨和小鑫这样的“常有理”孩子,而不被他们牵着鼻子走?
对这类孩子的各种无理行为,明确界限,越界就惩罚。
上面例子中的小雨,一次因为写作业只求快,字迹潦草,被L校长指出了后,对老师和妈妈大喊大叫。老师把他推进另一间屋,严厉地呵斥了一通,告诉他没有权利对父母和老师这么无礼,同时认真地告诉他:再喊一声我就扇你嘴巴!他又一次喊起来时,看巴掌就离嘴巴不到两尺,硬生生憋回去了。然后让他一个人在小教室反省,他一个人哭嚎,嘟嘟囔囔说些抗议的话,一直持续了一个多小时,中间没有任何人关注他,给他说好话。妈妈心软,发微信给老师求情,老师回复:“不能让步,管一次好一次。”于是继续对峙,任他发泄,到势头越来越弱的时候再一次施行强压,终于迫得他放弃了哭闹要挟的行为。
同样是上面例子中的小鑫,和H老师的对抗事件之后,老师和家长达成了对其严管的统一阵线。
妈妈第二天反馈:去辅导班的路上,小鑫让妈妈背书包,妈妈要求他自己背,小鑫嘴里就不好好说话了,妈妈当下甩了他两个耳光,告诉他再这样目无尊长,就不要这样的儿子了。看着小鑫从惊愕到顺服,性情温柔、此前一直对孩子宠爱有加的妈妈既心疼又宽慰。
因为小雨小鑫这样的A天性孩子,本身聪明、逻辑性强,目标明确,一旦讲起歪理来,跟不上他的思维的人,很难说服他。但A天性的孩子本身是认理的,一旦被说服,就会听从你的理。
比如小雨,要求去楼下玩,老师叮嘱他不许出大门,还特别强调:要守承诺,答应了要做到。过了一会儿老师下来查看,发现他已经出了大门,到了门外的走廊上,老师问他:“刚才怎么答应我的?不守承诺,自罚30个蹲起。”最后,小雨自己乖乖地去做蹲起去了。
A天性孩子天生为追逐自我超越而生。所以,帮助孩子制定目标,并对目标的实现情况进行严格奖惩,非常有必要。
比如仅仅因为老师无意碰到他,就说老师“暴打儿童”的小鑫,这样是非观念出现严重偏差的负A天性孩子,在和他讲理讲不通的时候,可以也必须用强势的方法告诉他是非对错,也就是说,可以体罚。
所以,小到个人行为习惯,大到个人的学习、成长的长期目标实现,帮助他找到兴趣点,设立目标高度,结合奖惩机制,会帮助他建立自信心,把他的精力、目标感、进取心,吸引到自我超越上来,这样就不会把自己的能量用在破坏和伤害别人,来寻求自我存在感上来。
每个人都有自己的天性,每种天性都有优势劣势。如果家长只从自己的天性喜好出发,给孩子的往往是逆天性的教育。逆天性的教育,制造纠结、矛盾、有问题的性格,也是亲子冲突的主要来源。
天性如何划分?不同的天性适用怎样的教育方式?了解顺应天性的教育思想,可从泡爸在听道讲坛的如下18分钟演讲视频《不一样的天性 不一样的教育》开始:
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