很多家长在和孩子的相处中总是喜欢发脾气，习惯于把每次发脾气归咎为孩子不听话，或孩子某种行为太不像话，认为自己发脾气是不得已而为之，是为了教育孩子。
事实是，脾气不但没有教育功能，甚至还会是反教育。
脾气越大，教育效果越差。
坏脾气造成的后果是什么，我们大约可以这样描述：
轻度后果，孩子逆反、消沉、多疑；
中度后果，孩子成年后脾气暴躁，爱抱怨或抬杠，为人苛刻；
重度后果，严重抑郁症。家长发三分脾气，会对孩子形成七分损害。说坏脾气是教育的死敌、人生的陷阱，并不为过。
因为孩子的性情是向成人习得的，家长的行为示范作用要远大于口头训诫作用。坏脾气家长动不动向他人、配偶或孩子发火，这首先是做了反面示范，无意中教会孩子用破坏性方式表达不同观点。
坏脾气不仅像一把乱挥的锤子，破坏当下的一时一事，甚至造成不必要的人生悲剧；更像弥散的有毒气体，形成深远而广泛的损害。
如何改变坏脾气？关键是立即行动
作为成年人的家长，连自己的情绪都管不好，何来管好自己的孩子？
所以必须要控制脾气，学会情绪管理。西方有谚语说，一个能控制住不良情绪的人，比一个能拿下一座城池的人还要强大。
其实多数家长只要在意识上到位了，行动就会自动调整。但也有人发现，克制脾气于自己来说是件特别困难的事，虽然明明白白地知道发脾气的坏处，却常常控制不住。
每次发完火都后悔，告诫自己“动怒发火不该啊不该”，可到了下次，照样大发雷霆。如果是这种情况，可以试试下面几种办法：
给自己立个规矩，不管有多愤怒，都不马上发作，即便无意中发作了，也要马上收住，告诉自己等半小时，一切都等到半小时后再说。
在这半小时里，去做点别的事，凡能让自己感觉好些的事都可以做，比如聊聊微信、玩游戏、吃东西、到外面走走、洗个澡或给好友打个电话等等。脾气有时是一种激情，在那一瞬间的情感爆发。让情绪冷过半小时后，人就会变得理性，该怎么样做不该怎样做，基本上就清楚了。
在特别想改变坏脾气时，写两张纸条。第一张记录自己发脾气的时候，并把事情的后果写出来，此纸条象征自己的坏脾气。
第二张写下自己改变坏脾气的愿望，以及有提醒作用的一两句话，此纸条象征自己的决心。
两张纸放到自己方便看到的地方，规定自己不管在什么情况下，只要想发火，必须先跑去看过这字条。或已开始发火，突然想到纸条，也要跑去看看。第一张纸告诫自己发脾气后的不好的后果，第二张纸告诉自己要忍住，立刻改变坏脾气。
看纸条这个仪式化的行为一直坚持下去，上面的后果和提醒自己的话经常在心里复习一下，坏脾气一定能被有效抑制。
心理学说的心理暗示就是这个道理，反复的心理暗示，能在行为中得到体现。
当火气一下子起来时，赶紧分散注意力不去想这件事，想想自己的爱人，想想最近看的一部电影，想想上次和朋友好玩的牌局。竭力别让自己的思绪还沉浸子啊刚才的不好的事情上。
这个过程最好伴有深呼吸，感觉纯净之气被吸入，然后长吁气，浊气被呼出去……直到感觉自己变得干净、平静而松弛。
以上三条方法可以同时做，也可以只做一条，关键是坚持。
西方流传一句话：如何像卡耐基一样成功？答案是：实践，实践，再实践。
套用这句话，完全可以说，如何成为一个不发怒的人？答案是：不怒，不怒，就不怒！在发脾气的时刻，没有比停止发脾气更重要的事情。
任何自我控制的手段只有建立在强烈的自我改变意识上，才会有效。在和孩子的“较量”中，家长要时时记住，只要发火，就输了。家长若不和孩子斗狠比强，遇到事情有定力、有变通力，那么孩子学到的正是这些。
当然，必须承认的一点是，天下没脾气的人很少，正如天下没有私心的人几乎没有一样。所以也不要期待自己成为完美父母，不要有教育洁癖，否则会太过焦虑。而过度焦虑对改善脾气并没有什么好处。
大家都是凡人，偶尔发点脾气也正常。如同正常范围内的私心是健康的也是必须的，正常范围内的脾气也可以存在并可以被理解，关键是个“度”的问题。
如果实在没忍住，脾气发作了，至少要守住两条底线：
一是坚决不动手，只动嘴；
二是赶快结束，不纠缠。
当我们变得越来越习惯于自我克制时，自我克制就变得越来越容易。
从另一个角度说，孩子逆反，说明孩子有独立思考能力和选择的勇气，这总比事事听命于家长、没主见好得多。
孩子成绩不理想，但他身体健康，心地单纯善良，这该多么令人欣慰。钱包被小偷偷了，要庆幸银行的存款没被人骗走；
挨老板一顿训，就去庆幸自己好歹有工作有薪水。迈脚出门，平直的马路已铺到脚下；轻轻点击电脑鼠标，世界就展现在眼前……
太多太多的恩惠藏在我们看不见的地方。如果日子充满感恩，你投送出去的心情都将回报给你；为孩子营造一个健康的成长氛围，家长自己更受滋养。
文章来源/网络
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