前几天我给今年高考的表妹通了电话,表妹说,她现在在哈尔滨等着艺考。
哈尔滨现在的天气依然零下十几度甚至二十度,表妹和舅妈只能在寒冷的室外啃着面包。表妹说当时一连报了16所院校,规划的考试路线很赶,根本没时间吃饭,很多时候前一天做了一夜的火车,第二天就要起早考试。今天是第9所院校了,前几所成绩都不太理想。
表妹是学中阮的,是一种相对冷门的乐器,因此报考的人数也不是很多,但正因为报考的人不多,考试时间往往拖到下午。表妹与陪考的舅妈常常只能在寒风中啃着面包汉堡之类的充饥。
在电话里表妹向我哭诉,十年的乐器生涯,家里并不是很富裕,几乎是倾尽所有供她学习。最便宜的中阮也要6000块,这已经是她换的第三个中阮了。舅妈和舅舅对表面的期望很大,她说自己不聪明不是学习的料,如果艺考也考不好的话,她不知道怎样面对爸爸妈妈。
彼时,我也总算是体会到了看似轻松容易光鲜亮丽的艺考生的心酸。
我也想起了我们当年高考时是多么的不容易。
高中三年,作为一名理科女,我一直不相信女生理科天生就是会比男生差这一说。所以在高一、高二两年中我一直是全班级的第一名,年级前十,在高二那一年终于考到了全年级第一名。但是高二下学期文理分科,英语和历史的优势再也不能让我一路碾压,我的成绩也顺势下滑到了年级 29。
当时心里很难过,所以进入了高三,我给自己定下了硬性目标—哈尔滨工程大学。因此,在现在每天“好吃懒惰”的日子里,再想起当年的日子觉得可怕到无能呼吸。
高三那一年,妈妈在学校附近租了房子陪读我。每天5.30起床背英文单词,6.30到学校上早自习,我给自己规定一上午只能去一次厕所,课件的时间刚好做一到化学大题。午睡是当时唯一一件奢侈的事情,因为如果不午睡,下午完全坚持不下去。
我们班级是学校的重点班,晚自习到11.20,回家我会在做一套理综试卷,几乎是要12:30才能上床睡觉。
我记得当初我的物理一直不好,妈妈给我请了家教,家教花费不少,我学的也很认真。第二次模拟考试成绩虽然有了提高依旧没有达到我的要求。我很难过的大哭了一场,但是我记得我妈妈跟我说:考不好也没关系的,这不是高考,就算是高考也没关系的。
可我不这样想,我一定要考好。
也是在那个时候,我坚信人定胜天。我考上了梦寐以求的大学,而从此也过上了在高三那会以此为动力的生活。
大学的生活是什么样的,就是想不去上课就睡到自然醒,上课是玩手机看小说聊天的好机会。期末考试只求60分大吉。这是我的大学生活也是很多人的大学生活。
而直到今天步入工作的我才真切的体会到,这样的大学配得上我那么努力的高三吗?这是的确中国式教育的缺失,但更是很多人的自我放弃。有一种失落是:你配不上自己的野心,也辜负了所有苦难。
如今的我从事着和我拼命学习的数理化毫无关系的工作,因为我在扒了一层皮才考进去的大学里什么也没有学到。很想对当年那个为了高考不顾一切努力的自己说声抱歉,未来的我让你失望了。
其实,无论是艺考生还是文化生,经历过高考并考出了不错成绩的人。都是有着一段说得出来的励志史的,可这份拼搏的热情如果只是为了一张有名无实的证书的话,那也就辜负了当年爬起过的黎明和坚持过的深夜。
生命不息,奋斗不止。我想任何时候的自我放弃都是对曾经努力过的自己的不负责。一个人也只有在努力的追求某种东西的时候才觉得自己是真实的在活着,否则跟患了癌症的病人无欲无求的等着死亡有什么分别。
高考是人生的分水岭,无论是艺考生还是文化生都不容易。但在高考中还有另外一种人,他们也许是输给了运气也许是败给了命运。但这些永远不该是最后的结局。尚德机构立志帮助全国所有怀揣梦想的人自强不息,通过自考找回当年错过的机会。世界上的确没有后悔药,失去的青春与岁月已经一去不复返。但自考时间与空间的自由可能是唯一的慰藉。
我希望每一个参加高考的文化生、艺术生,大学生,以及每一个错过高考的你永远年轻,永远奋斗,永远热泪盈眶。
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