今年二十四岁，刚好是我父亲过上他第一个父亲节的年纪。还没走到那一步的我，多次试图去想象父亲那时候的情绪，均没有成功。看到孩子的那一刻，他有没有想过接下来几十年会成为一个什么样的父亲。
二十多年来，与父亲的关系始终是一个不断撕裂、直至基本不相往来的过程。
如果时光的时针往后倒转十二年，基本可以看到自己在十一二岁便开始了这种与父亲敌对的状态。相对于较为开朗、主张自主的母亲而言，急于求成、极度苛刻的父亲受到我们几个孩子严重的排斥。那些被钉在桌子上看书、电脑前学习的黑暗日子，现在想起来依然能让我的胃如同翻涛滚浪，胸闷作呕，心有余悸。这么些年来，因为自身的缘故，我也去看一些关于教育的书籍，包括卢梭的《爱弥儿》，很认同他关于孩童天性的观点，父亲那种置小孩想法而不顾的家庭教育方式，哪怕在现在的我看来，依然是残忍、自私，甚至缺乏对人性的尊重，不值得被原谅。
哪怕他本意是对的，但他的方法错误却是个无法反驳的事实。这种教育方式直接导致了我对学习的排斥，并采取了一系列相当过分的抗拒手段，包括砸过电脑、把教科书撕得粉碎、烧掉得到的奖状，甚至还曾在一个冬天的早晨拒绝上学，并与父亲在争执中与扭打在一起。当然，在我的角度看来是扭打，在他看来，他是不费吹灰之力就把我按在了地上，而我，无法动弹。我依然能清晰地记住那块刚下过雨的水泥地板，在冬天早晨寒气的笼罩下是多么的冰冷。听到我嚎啕大哭的邻居赶到后，我才得以解救。这次冲突以老师亲自家访处理而终结。
十一二岁，对一个孩子来说，是一个试图挣脱、年少无知、自以为是的年纪。那些时候开始读了一些乱七八糟的杂书，慢慢，不管是主观上还是客观上，开始觉得父亲也并非那么的全知全能，甚至他很多想法和所谓的意见，在那时的我看来都是相当的落后、俗套。再加上我对他的敌对情绪，从那时开始，到高考分科，大学选学校专业，毕业选工作，以后该去做什么，他的意见从来不在我考虑的范围之内，也没有谁能左右我的选择，都是自己考虑清楚，嗯，这条是我要走的路，我自己去走，死活都是自己的死活。
如果仅仅是因为教育方式以及我认知肤浅的缘故，这些冲突应该都可以在我叛逆期过后、成年以后得以化解。但这么多年来，这些矛盾却不断升级，并随着生活形状的变化而呈现出各种面貌。父亲自身存在一些天生的性格缺陷，偏执又多疑，孤僻又狭隘，我们每每试图接近他，去改善这种关系，都觉难以相处，导致彼此的关系越来越冷漠。
别人以父亲为榜样，而我一直以来，都是对自己说，一定不能成为他。
至于交流那就更加无从说起。本来对话就不多，成年后也就更加少了，见了面也不知从何谈起。寄宿读书让我摆脱了这种尴尬，同时也加剧了这种状况，以前放长假回家，除了打招呼外基本没有任何对话。
在我眼中，他一直是那个偏执、让人难以理解的人。
直到工作后某次回家，家里遇到某些问题，他随口问了我一句“该怎么办”。我再看看他，除了身体消瘦了很多外，其实没有多大的变化，但不知为何那时突然感觉眼前这个人老了。他老得有点不知所措，突然需要我帮他一把。
其实回头想想，虽然他对我的种种行为让我觉得过分残酷，对他人的种种作为让我觉得不可理喻，但他并非那么不可原谅，甚至有不少值得怀念之处。
比如那些教我们认字的时光，在那个电脑打中文只能靠五笔输入法的年代，我所认识的字，最开始就是从父亲所教的五笔口诀表里的“王旁青头兼五一、土士二干十寸雨”开始，对汉字的美感也是从他教我们念《西游记》里的回目开始，那时候家里的《西游记》标价还是来自上世纪八十年代的2元5角钱。
往后一点，就是那些我还能躺在父母床上听他讲故事讲历史的时光。日后我也见过不少父母给孩子讲故事的场景，实际上他们是拿着课本念故事。而我的父亲嘴边的故事是随口而来，而且引人入胜。这种讲故事的风格，被我学习，并在中学时代用到给同学讲《鬼吹灯》上面。
更往后一点，就是他每次到县城基本都会把我带到城里最大书店的时光。他丢给我十块钱，饿了就给去买吃的，让我一个人在书店里荡悠一个上午或下午，偶尔去当时还没被整改的旧书摊淘些旧书回来。
值得让我怀念的，当然还有他所成长的70年代及80年代。他所成长的年代，先是走过了邓丽君，接着来了谭咏麟、张国荣、陈百强与梅艳芳。虽然我十八岁才开始听张国荣，但无妨作为谭派的父亲一直给少年时代的我听七八十年代的歌，导致我的朋友屡屡讶异于我所熟悉的歌来自这么久远的年代。
对于他这种种行为，我不知是有意为之，还是无意之举，只知道直至现在还在影响着自己，甚至可以说从视觉与听觉上，造就了现在这么一个我。如果没有早年那段时光，我现在又会是什么样子呢？
过了二十岁后，我忽然对二十岁时的父亲产生了强烈的兴趣。二十岁时没有考上大学的他，当然困顿如现在的我。但那时还年轻的父亲，究竟在想些什么，经历过什么，是否也曾有过远大的抱负，在走过深圳蛇口八十年代的那一片渔民密布的海港时，是否曾想过在此成就一番事业，在遭受生活的打击时是否也曾想过退缩，在黑夜里是否也曾感受不到存在的意义，在面对诱惑时是否也曾被欲望所驱使而无法自拔，是否也曾做过无数错误的决定而追悔莫及。
二十岁后，这种镜像般的对比，让我感觉其实他并非那么的不可理喻，那些在我眼里曾经落后、俗套的看法，其实也并非那么的不值一提，这毕竟是他前三十年有限的经验里的一些总结，只是希望能给自己的孩子提供一点启发。
在某些特殊的时候，我甚至有种理解了他的感觉。虽然没有面对面的对话，但却仿佛产生了共鸣感。更不可思议的是，有时候我甚至感觉自己就是二十多岁时的父亲。这种诡异的承接，仿佛就活在《百年孤独》的马孔多小镇上，让我不禁去怀疑，二十多年后自己的孩子是否会想起他父亲所在的这个骂娘声不断、烟雾缭绕的网吧。
二十年后不可知，但多年来，一直想摆脱父亲，走向他的对立面。原本以为自己已经胜利在即，没想到他一直在我的背面，哪里都是他的影子。
或许，一个少年的成长过程就是一点点去接近父辈、理解父辈的过程，尽管表象看起来是一个不断撕裂、不断远离的过程。既然无法远离，那就道声好吧：二十四岁时的父亲，你可好，可知往哪走？
【生活无非是，我看诸君多装逼，量诸君看我应如是】
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