成长路上，我们一直在你左右，伴你前行
01
乖是深深的压抑
她说从小她就是一个乖乖女，爸爸总是板着脸，严肃又冷漠。
她只能小心翼翼，避免可能的严酷怒吼。她只能察言观色，才能躲避一些冷言恶语。她只能时刻乖巧懂事，爸爸才会多看她一眼。
一个需要时刻保持警惕，如履薄冰的孩子，是因为做什么事情都很容易被指责。
这样一个挑剔的父亲，往往是对自己极不满意的，他不能面对自己的缺陷。
不能承认自己的不完美，于是把自己的不完美投射到孩子身上，然后再挑剔指责孩子。
让孩子替父母受过。
这样就能显得自己是完美无缺的了。
女孩要尽量躲过这些精妙的栽赃嫁祸，就需要习得一项本领：把调皮捣蛋的，不听话的，任性的，攻击性的自己埋藏起来。
长大后继续活成大家认可的样子：不抽烟喝酒无不良嗜好，端庄正规不早恋，洁身自好，工作稳定。
灰姑娘的姐姐削掉了脚后跟，流着血穿上了那双水晶鞋。
当了公主的你，但愿爸爸多看你一眼。
02
乖是厚厚的铠甲
王小波说，“话语像一池冷水，让我一身一身的起鸡皮。”
这话就像替我说的。
我从小在部队大院长大。体制内的圈子并不好混，人际关系之复杂，很多时候取决于你在什么时候说什么样的话。于是被爸爸教育得最多的就是“语言是一门艺术”。
这是一种比较好听的说法，实际上就是经常被骂：
“你有没有脑子？教了你多少次了，还不知道什么话该说什么话不该说么！”
好害怕爸爸发怒，好想讨好爸爸啊。
于是拼命努力的让自己够乖，够懂事。
小时候每次考试成绩出来，考的不好势必要挨骂，但即便考的很好，能听到的也只是沉默。
如此吝啬给出一些赞美和欣赏，它们吝啬的到底是什么？
表现出一副严厉的样子，一方面是他给不出来，另方面是孩子的需要刺激到了他内在的需要：内心有对柔情的渴望和需要。
而人格不够强大的人，对柔情的需要是会让他有羞耻感的，就只好屏蔽掉自己的柔情。
无法直接表达自己的爱，也不会允许孩子向他表达柔情，表达爱。
他没有能力去分享这种情感，不能跟孩子做情感上的交流。
在中国很多父亲处于这样的一个拒绝性的客体状态，我们通常说的“严父”，在孩子面前会端着。
为什么要端着？
因为我害怕我把“我爱他”表现出来后，这个孩子就被惯坏了。
这个爱的力量太大了，在他们的认知层面里面，一旦他们表达“爱”，孩子就被摧毁了。
孩子长大之后就会习得一个祖传的秘籍：严肃，回避。
他们学习到的就是严厉等于爱啊，因为他们没有看到其他的爱的表达方式。
03
乖是传家宝
我的一个女学员说，我特别想对孩子好，但我却总是冷冰冰硬邦邦的对他。
每次过后我都好内疚，好自责！怎么能做这样可恶的妈妈，但为什么我又改变不了呢！？
说完她哭了。
那份强烈的自责感无助感穿透手机屏幕，朝我扑面而来。
我说你好委屈啊，你想要的温暖柔情一直没有得到。
你看见那个在角落里无助哭泣的女孩了吗？
你拿不出温暖和爱，甚至连孩子开心的时候，你都会忍不住想去打压。
因为在你看不见的深处，那里从没有感受过这样的欢乐温暖。在那个黑暗的角落，堆得满满的都是委屈愤怒，以及对爱的深切渴望。
当爸爸冷漠的对待你的时候，你心里那么多的委屈愤怒。这个情绪怎么处理？
必然要有一个防御，没有防御我们就活不下去了。
那我就只能长大后像你一个厉害，强大。
这就是向攻击者认同：以攻击的方式对待一个人，是因为有人曾经攻击过你。
那她就可以防御这个委屈愤怒。有一天她也会成为这样的攻击者，继续对自己的儿女这样做。
你的儿女也将成为像你一样的乖乖孩儿。
曾经的受害者，变成今天的加害者。
曾经受到的痛苦和伤害，让你成了受害者，有很多愤怒没有表达出来。当看到孩子开心的时候，不免有嫉妒，不公平感。
“我没有得到过的，我也不想看到你得到。”
为什么一直在受害加害在重复？
因为你过去使用这些防御机制就是应对痛苦的，但痛苦并没有被消化掉，它还在那里。
每次遇到这样的透着“乖”气味的女孩，我都好心疼好揪心。
因为她们都是另一个我。
我在那样一段黑暗的旅途里，孤独奔跑了好多年。
如今我看见她们，我只想为她们点燃一束火把。
我们无法感受的，也无法疗愈。要到达另一面，我们必须从中间穿过。
只有让那个内在的孩子安全地体验各种情绪，悲伤，恐惧，孤独，愤怒，羞耻，担忧，无望，绝望。。。
这时，真正的疗愈才会开始。
弗洛姆在《爱的艺术》里写，母爱就其本质是：
我什么也不做就可以得到母亲的爱，因为母亲的爱是无条件给予的，我只需要是母亲的孩子。
母爱是一种祝福，不需要去赢得它，也不用为此付出努力。体验到这种母爱，我才会相信：我被人爱是因为我是我，而我不需要做任何事情。
相反，当一个孩子需要为本身就应该得到的无条件的爱去争取的时候，她就离开了内在宁静的乐园，而只把注意力放在了爱的匮乏感上，变成了外在关系的孤独囚徒。
Ta自恋地想，既然得不到，那我“我不需要它了，我自己能做好”或者“你没有给我，我也不会向你表达我的需要”，ta被迫以这种方式，建立自己的自我价值感，防御被伤害的感觉，并制造出一种虚假的独立性，去建立自己的盔甲，按照我不需要任何人的原则，维持虚假的自主，也为自己筑起了厚厚的心墙。
而每次外界的伤害，就让他们的盔甲更厚，更难以与人沟通，这是恶性循环。就像“听话”的大人致力于做好自己的一切，就能换来所有，自恋又无力，失去了与人真正的沟通交流。
是的，所有的孩子，他们都会长大，也未必会变成坏人，有时候还是个大好人，然而，这样长大孩子的内心，，阻碍ta与人真正建立关系。
长大后，很多这样的孩子：
也许ta会是低自尊的，特别是女孩子，要么她从来不装饰自己，觉得自己根本是一个不美好的人；要么她会过度装饰自己，害怕自己有一点点不完美，对自己外貌特别在意；
也许，ta过分努力，领导要ta准备好一个十分钟的演讲，她要准备一百页的PPT，唯恐自己被他人看低；而一旦真的得到了成就，又觉得自己完全不配，自己没那么好；
又也许,ta有过于严格的道德标准和良心要求，在情绪方面超级敏感，对别人小小的负面评价，都会难过上好几天，觉得自己一无是处；……
这些孤独感深重的孩子，可能会将小时候被忽略的恐惧，带到成年后，总在生活中害怕自己不值得爱，也相信自己要努力做点什么才能获得存在在这世界的资格。
他们可能发展了各种防御机制去对抗这份失落，这些防御机制深深地隔离了他们对这个世界的真实感受，将他们锁在内心的愁绪之中，从而又再一次印证了他们最害怕的噩梦“我不值得被爱，我是孤独的。”
生活的本质是一个人的精神之旅
而爱才是一个人真正的起点
人的出身不仅仅是阶级以及所拥有的资源所决定的，情感模式才是一个人真正的起点。
在危机和防御性主导的情绪体验中，一个人是没有余力去发展自我的，相反，ta所有的能力会被用来拯救匮乏。
还是奉上一句浓浓的鸡汤吧：爱是最好的良药。
不要把大量的精力放在过去，你要超越个人自身的苦难，空乏感。
去容纳它，不是惩罚自己，给自己定罪。
生命的延续，不是忠诚的追随父母，而是允许自己过的更好。
即便我们的孩子已经成年，我们的父母两鬓已经斑白，生命都会留给我们和解的机会。
“我们无须因为流泪而感到羞愧，上天自当了解我们的心。
泪珠就像天上落下的雨露，可以把蒙在我们心头，是我们昏庸糊涂的灰尘洗净。
这次呜咽之后，我心头比刚才好受多了。
因为悟出了惭愧，看清了自己的忘恩负义，心境也平静下来。”
——狄更斯《远大前程》
书上说，“一个人心中有好上帝的前提是——ta心中曾有过父母良好的形象。”
那是一份对爱的信任，有了这个信任，生活这场从出生到死亡都在进行着的精神之旅，才可能成为一个人的自由探索，而不会成为隔绝一个人的城堡。
学区房、辅导班都不是一个孩子的起跑线，真正的起跑线是父母的爱，用真正的爱来供养孩子，为孩子建筑内在的安全感，才能真正支撑TA走得更远。
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