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杨澜:最有效的教育,就是让孩子看到父母如何做人

成长喜悦父母汇 2021-06-08 09:17:52


作者:杨澜,中国电视节目主持人、媒体人、传媒企业家、慈善家


很多家长总爱拿“别人家的孩子”和自家孩子比,总觉得自己的孩子不如别人家的孩子好。


但是,我们在希望自己的孩子和“别人家孩子”一样优秀时,是否想过,自己做得是否和“别人家的家长”一样好呢?


 “做父母并非易事,身教比言传更有说服力,别把劲儿都使在孩子身上,如果自己充实、快乐,有责任感,有情绪管理能力,孩子会模仿你的。”


今天,我们就来听听杨澜的育儿经。杨澜,作为一名资深媒体人,我们在荧屏上可以感觉到她的智慧和干练,其实,她作为一双儿女的母亲,同样非常称职。


最重要的是让孩子看到父母如何做人


作为一名职业女性,我也曾困惑于如何平衡工作和生活。每次收拾行李准备出差时,就觉得做了一件特别对不起孩子的事。


经过一段时间的思考,我觉得对一个孩子而言,更重要的是看到母亲和父亲如此享受自己的工作,享受自己的人生,他们如此的充实,见到这么大的世界,带回来这么有趣的故事,而且他们能够在孩子遇到困惑的时候给予一些指导。


  • 你怎样去做人,你的态度、你的行为孩子都会尽收眼底。


我询问了很多在职业上很有成就的妈妈,发现她们中很多人的孩子都成长得很好,这给了我信心和答案。


孩子到了一定的阶段,需要跟他最亲近的人进行思想的碰撞和交流。


当孩子的思辨能力开始产生时,他更需要一个有实力的伙伴,而这个时候如果父母仅仅满足于常常“赖”在他们身边,却不能给他们思想的养料,孩子们会感到不满意。


儿子已经16岁了,开始有了独立思考的能力,看到社会上一些不良现象时,也有自己的批判思想。


这时候,他非常渴望一个同样有独立精神和批判思想的母亲跟他对话,此时如果只是一天到晚围着他问“你到底要吃红烧肉还是烧带鱼呢”肯定不行。


无论是常年在外忙碌的父亲,还是能够多花时间陪孩子的母亲,最重要的是让孩子看到你是一个充分享受人生的人,尤其是作为一名母亲,首先应该过非常充实和快乐的生活,让孩子们知道:这样的人生是可以做到的。


如何减少争吵对孩子的伤害


有一次,我跟先生发生了非常激烈的冲突,把孩子吓着了。情绪稍微稳定后,我俩都意识到刚才自己做了一件非常可怕的事情。


我们来到孩子的房间,单腿跪在地上,用完全平视的角度跟孩子说


爸爸妈妈刚才做了一件非常错误的事,我们在你面前那样争吵,而且用了很不雅的语言,我们想跟你说,大人有的时候也会做出一些很愚蠢的事情,比如刚才我们做的事情就很愚蠢,我们俩真诚地向你道歉。


请你原谅我们。第一,爸爸妈妈彼此之间还是相爱的;第二,我们不想让你受到任何的惊吓和伤害。”


提醒为人父母者,要尽量在孩子面前控制自己的情绪。社会上存在着一些焦虑的妈妈,有的甚至会对孩子歇斯底里地咆哮。


这是“一个非常糟糕的示范”,这样的母亲让自己非常负面的东西完全不加节制地宣泄出来,虽然可能会在当时把孩子暂时压制下去,但孩子将来也会用同样的方式表达自己的情绪。


无论是对朋友、同事,还是对待自己的孩子,可能都会陷入一种潜意识的习惯当中。这是一种非常可怕的“遗传”。


面对网络和电视,选择相信孩子


现在的孩子是电子化的一代,电视和网络对于他们犹如空气一样不可或缺。但与此同时,电子化也造成了诸如网瘾少年等问题,作为家长,如何把控孩子在电视和网络方面的使用?


鼓励孩子读书、旅行,体验各种各样的社会活动。但孩子比较小的时候,都喜欢看“喜羊羊”,拦着孩子们不是办法,于是我就坐在旁边陪着孩子们看。


有一天,孩子说:“妈妈,你实在太幼稚了,我实在没办法再陪你看这个了。”——孩子在电视中找不到太多适合自己看的节目,不再喜欢坐在电视机前了。


我并不认同为了减少孩子和电子产品的接触,就让家里的电视、电脑等产品全部消失,人为地进行隔绝。这会极大地影响孩子在班里的社交。


这样做的结果是,当班里的孩子都在说他们热衷于看的某一个卡通片和一个游戏的时候,孩子只能无话可说。


随着孩子们步入学校,和网络的接触越来越多,学校几乎所有的功课都要在网上完成,他们还经常通过网络看一些喜欢的卡通片、电影,跟同学聊天。


看到孩子一直坐在电脑前面,我也开始慌张,但我明白,如果经常问孩子到底在做什么,是对孩子的不信任。


最后,我跟孩子们达成了一个“交易”:从眼睛的保护、身体的发育、颈椎的成长以及学习等各个方面考虑,星期一到星期五不上网看无用的东西,不玩游戏;星期五晚上、星期六和星期天每天只玩一个小时。孩子同意了。


既然谈好了,就充分尊重他们的选择。看到孩子待在电脑前,虽然心里很想知道他在干什么,但我就跟自己说:“不要问他,他一定在做作业。”我选择了相信。


我坦言自己也犯过错误


儿子5岁的时候,曾逼他练钢琴。钢琴老师问儿子:你为什么要学习钢琴呢?儿子回答:是妈妈让我学的。


在学琴的4年中,儿子痛苦,我也不愉悦,“为学琴冲他歇斯底里地叫喊过”。终于有一天,儿子说:“妈妈,我想把钢琴砸了”,我意识到儿子是真的不喜欢弹钢琴,于是终止了儿子的学琴生涯。


女儿却喜欢弹钢琴。由此感叹,哪怕是同样的父母、同样的家庭,每个孩子也不尽相同,孩子的天性真的有神秘之处,必须要对此敬畏。


穷样男富养女的根本是财富观


近年来,“男孩穷养女孩富养”的说法在不少爸妈中盛行,这种说法认为,只有穷养男孩,苦其心志,劳其筋骨,将来他才可担当大任;只有富养女孩,在物质上开阔其视野,在精神上丰富其思想,将来她才能见识广,有主见,一生幸福。


  • 其实,对男孩太严苛了会让他习惯顺从权威,男孩从小过分穷养也可能让他变得惟利是图。


有一些人在成年以后走上歧途,恰恰是因为他们小的时候过于贫穷,以至于有钱高于一切从小在他思想里扎了根,为了达到这个目的,可以不择手段。


同样,有的家庭经济条件非常优越,把女儿娇宠到傲慢、无知的程度,殊不知,溺爱只能让女孩长大后娇纵无礼,“谁愿意娶这样的女孩进门?”


  • 不管父母是穷还是富,孩子将来都要自己经营人生。因此,父母要让孩子学会从小把钱、情感、价值、精神能够放在一个相对合理的位置上。


在孩子很小的时候就给他们灌输一个理念:18岁以后,妈妈把大学的学费都交齐了,你们就自己过日子了。


接受了这样的理念,孩子们正确的财富观自然就会慢慢培养起来。


暑假的时候,儿子去博物馆实习,跟工人们一起拆木箱、钉钉子、做记录,因为是高中生,博物馆并不给他付工钱。


中午在外面吃饭,班上有一些同学吃比萨,还有一些同学甚至吃更贵的寿司等,但儿子觉得自己还没有挣钱,就买一个5元的三明治吃了。回来以后,我对儿子的行为大加表扬。


我跟儿子说,你要算算,假设你刚刚大学毕业每个月可以挣多少钱,如果一顿午饭就花40元,意味着你根本养不活自己。


  • “穷养、富养,归根到底是一个财富的价值观的问题。”不论男孩还是女孩,最关键的是要培养正确的价值观、财富观。而过分纠结于穷养、富养问题,“往往是父母自己过于看重金钱的结果”。


别把劲都使在孩子身上,让自己充实快乐富足,身教重于言传!


孩子出不出色,取决于母亲的性格 


不知大家是否留心过很多名人传记中是怎样描写母亲的:母亲温柔、贤淑、善解人意,她始终默默地为孩子奉献而毫无怨言,母亲坚强、善良、有主见,好像没有什么事情可以难倒母亲的……


这些文字是不是很熟悉?就是这样的母亲才可能培养出了那么出色的孩子。因为孩子在幼小时对母亲有着本能的依赖,所以,母亲的性格、语言和行为会影响孩子的一生。


如何才能使孩子的性格习惯不往母亲性格的反方向发展并承袭母亲的优点呢?


最好的办法就是母亲在孩子面前必须收敛起自己的锋芒,成为真正意义上的母亲。


母亲在孩子面前,不是在谈判桌前,不需要用批评、挑剔和要求完美的眼光去看待孩子,母亲咄咄逼人的态度、尖酸刻薄的语言、驾驭一切的行为和自以为是的判断,对孩子的自尊、自信的伤害远大于应试教育。


而对于孩子来说,从他出生那一刻起,孩子对母亲这个角色的要求,几乎是永恒不变的。


1
进门前,忘记自己的不愉快


妈妈在进家门之前,务必提醒自己:忘掉所有单位里不愉快的事情,现在开始承担的是母亲的角色了。


孩子需要母亲很快乐,千万不要把与孩子无关的坏情绪转嫁到孩子身上,因为孩子是无辜的。


2
孩子的小小荣誉很重要


当孩子兴致冲冲地告诉妈妈他今天在学校得了一颗五角星或是小红花的时候,千万不要表现出厌烦或者不屑一顾,一定要和儿子一样高兴地表扬他。


最恰当的办法是说能不能让妈妈看看,要与他分享这个快乐,因为这个荣誉对孩子来讲是非常重要的。


3
“无知”的妈妈


当孩子来问妈妈,“这个字怎么念”等诸如此类的问题时,妈妈最好不要马上就回答他,最差的回答是“你怎么连这个字都不认识”。


妈妈最好看了一眼后,说,哎呀,我也不认识,我们一起查字典,好吗?几次之后妈妈就教会了孩子使用字典,同时,孩子查完字典认识该字后会很有成就感,多次之后就养成查阅资料不依赖妈妈的习惯了。


当孩子来问妈妈问题时,妈妈绝不能表现得像在单位里那么聪明能干,装装“无知”不失为一个很好的办法,鼓励孩子动脑筋,去依靠自己的力量想清楚这个问题,或者妈妈可以和孩子一起查阅书籍或借助于网络。


妈妈不能像“竹筒倒豆子”一样把答案都说出来,边说还边自得,这对孩子的成长没有好处,几次之后,孩子就会回避问妈妈问题变得很自卑。


4
淡定,淡定,一定要淡定


当孩子告诉妈妈今天考试没考好时,妈妈一定要克制自己的情绪,绝对不能发火或脸色阴沉,孩子这时正紧张地观察着妈妈的脸色呢。


所以,妈妈最好表现得没什么情绪变化,让孩子把卷子拿出来,和孩子一起分析错在哪儿。要是孩子已经明白了错在哪儿,妈妈也不必再纠缠。


但最后要鼓励他:你看,你弄明白了下次考试就不会错了。妈妈要是感到自己无法控制情绪就去卫生间洗把脸,照照镜子,做几个深呼吸。


5
我曾经也是胆小鬼


当孩子在考试前或做什么比较重要的事情之前表现出胆怯时,妈妈千万不能不以为然或训斥他胆小或表现得比他还紧张,这样会加重孩子的心理压力,导致孩子无法正常的发挥。


这时,妈妈最好很轻松地对孩子说,不管你做得怎么样,爸爸妈妈在像你这么大的时候还不如你呢,不要担心。这时,孩子心里会很有底气和自信,他会发挥得比平时更好。


假如孩子第二天要参加重要活动,当妈妈观察到孩子心事重重比较紧张时,妈妈最好当晚能在孩子床边陪他入睡,睡觉前跟他讲个故事或者和他一起阅读他喜欢的书籍,疏解他内心的压力,直至孩子睡着后再离开。


6
面对失败,我们再坚强一点


当孩子遭受失败或挫折时,妈妈要表现得坚强和绝不放弃,冷静地告诉孩子失败只代表一时,不代表孩子终生失败。


不要孩子还没认为要放弃时妈妈首先就表现得没有什么希望。最差的就是用刻薄的语言挖苦他,把孩子数落得一无是处,甚至新帐旧账一起算。这样的母亲教育下的孩子会极度自卑,甚至放弃自己本应美好的前途。


7
“你必须要……”“你应该……”


妈妈不要在孩子还没把想说的话表达清楚时,就自以为是地抢先表达自己的观点,不管孩子是否愿意,就以“你必须……”、“你应该……”的语气命令孩子,以自己的观点来代表孩子的观点,而且要求孩子去执行。


妈妈千万不能成为“专制”的代名词。在这种情况下长大的孩子缺乏主见,缺乏是非判断能力。妈妈和孩子之间应建立平等的关系(平等不是无原则),懂得互相尊重对方。


8
伤害来自于最亲近的人


妈妈在孩子面前要控制自己说话的方式。


世界上最了解孩子的就是母亲,所以,母亲最清楚孩子的弱点在什么地方,假如母亲在说话时经常直指孩子的弱点,以讽刺、批评或要挟,或是明明知道孩子做不到而故意要求孩子去做。


这无疑是用最尖锐的武器在不断刺伤孩子的痛处。孩子内心会很受伤害,因为这个伤害来自于他最亲近的人。


9
“短语+沉默”胜于唠叨不停


妈妈在孩子面前要控制语言的数量。千万不要唠叨,事实上,最让孩子害怕的是母亲的沉默。


所以,与其唠唠叨叨地对孩子说个没完,不如用简短的语言告诉孩子他所犯的错误所在或应该注意些什么。


接下来,母亲的沉默肯定比继续说话更有用,不要以为孩子不懂,他虽然装得一副无所谓的样子,但实际上在观察母亲是否把所说的事当真。

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